[Saison 1: J'espère que vous vous en souvenez^^]

Synopsis: Histoire bidon créée lors d'un cours d'anglais fort passionant. Le RpG est remis en service à la demande de PapiHige

#1

Il y a bien longtemps, dans une lointaine contree, vivaient d'etranges petites creatures semblables en tout point a divers fruits, ils etaient seulement animes. Ainsi, les fruits rouges, les agrumes, les exotiques vivaient paisiblement sur cette terre que personne n'avait encore derange. Tout ceci jusqu'au jour ou un massacre vit se fit... Les mures satanistes firent surface. Ces mures satanistes de couleur se transformaient en vert et attaquaient les nurseries tuant bebes et jeunes enfants. Quelques uns etaient epagnes, mais en ressortaient avec de nombreuses sequelles. A partir de ce jour, plus personne n'aima le vert. Les massacres se faisants de plus en plus frequents, le roi des mures prit soin de reunir le conseil. Ce dernier comportait toutes les varietes de fruits differentes. Apres mainte reflexion, ceux-ci deciderent d'invoquer S.U.P.E.R.G.I.R.L., la deesse celeste. Mais pour ceci, il fallait preparer un milk-shake aux fruits...Et nous savons tous ce que cela signifiait: Il fallait faire de s sacrifices. Alors que les sacrifies faisaient leurs derniers adieux, leurs familles etaient payees pour ceci. On prepara le mixer, ajouta les fruits , le remplit de lait et de galcons, et quand les larmes commencerent a couler, on le mis en position "ON". Un massacre certes, mais un massacre nessessaire... SUPERGIRL invoquee, elle n'aporta pas plus de reponses aux questions de ses habitants car son pere SUPERCON lui avait interdit toute action envers le peuple de la conte. Le conseil se reuni de nouveau et decida de faire appel a quelques aventuriers non-fruits, tels que des humains, des gnomes ou encore des lutins et des fees. SUPERGIRL leur confit quelques donts. Elle donna au sorcier un livre de sorts tres puissants, un paquet de bonbons au Gnome, une bouteille d'eau a la fee, une fleur au lutin, un vernis a ongles au hobbit et un couteau a beurre pour le troll. Puis donna quelques recommandations que les aventuriers ne mirents pas longtemps a oublier apres s'etre mis en route pour leur mission.

#2

Nos chers aventuriers ayant parcourus des centaines de pas deciderent de s'arreter a une auberge pres d'un pont.
LA FEE: Ohlala! J'ai mal aux pieds!
LE HOBBIT: Moi aussi, en plus je suis loin de chez moi et y'a pas d'oranges ici...
LE LUTIN: Ah, les hobbits et les oranges, inseparables n'est-ce pas, dit-il d'un ton superieur.
LA FEE: Pourquoi est-tu si mechant avec lui. Moi c'est mes fleurs qui me manquent.
LE TROLL: V'Faites chiez!!!
LA FEE: pleure
LE SORCIER: Bon, on va certainement etre coince ici encore un bon bout de temps alors ce serait mieux si tout le monde s'entendait bien. Compris, je transforme le premier qui se dispute en crapaud.
LE LUTIN: Tu peux meme pas, seuls les detenteurs du Fohr ont les capacites pour son domaines. Enfin, au moins je l'ai passe...MOI.
LA FEE: C'est quoi le Fohr?
LE HOBBIT: J'sais pas'
LE GNOME: C'est un diplome qui valide tes competences en tant qu'aventurier professionnel et la, tu peux faire un peu ce que tu veux, comme transformer les gens en crapaux si t'es sorcier, faire pousser les fleurs si t'es
une fee, faire pousser des arbres pour les lutins...
LA FEE: Attend, pourquoi lui il a le droit ? faire pousser des arbres comme des Baobabs et moi je peux faire que des fleurs de deux centimetres les bras leves!!?
LE HOBBIT: Je pourrais faire pousser des Oranges?!
LE LUTIN: Que des amateurs!
Apres une nuit tres agitee en discution sur les oranges, nos aventuriers deciderent de se reposer et de reprendre la route au lever du soleil. Seulement..
LA FEE: Je veux pas dormir avec lui! (designe le lutin)
LE SORCIER: Pourquoi il est sympa!
LA FEE: Il peut faire pousser les arbres et pas moi!
La fee finit par dormir seule dans sa chambre tandis que les autres se contenterent d'etre serres.
Au matin:
LA FEE: Oh j'ai bien dormi!
LE SORCIER, LE GNOME, LE LUTIN, LE TROLL: Tu parles..
LE HOBBIT: J'ai reve d'oranges!
LE LUTIN: Pff'
LE TROLL: A faim!
LE SORCIER: a ce rythme la on ira pas loin.. Prenons vite quelque chose a emporter et prenons la route.

#3


LA FEE: C'est encore loin??!!
LE SORCIER: non
LE LUTIN: C'est encore loin?
LE SORCIER: NON
LE HOBBIT: C'est encore loin les oranges?
LE SORCIER: OUI!
LE HOBBIT: Oh...
LE TROLL: A faim!
LE GNOME: Encore?
LA FEE: Vous trouvez pas ca bizzare ce que SUPERGIRL nous a donne...
LE LUTIN: C'est carrement bidon, a quoi une fleur en plastique pourrait metre utile?
LE TROLL: Moi un couteau qui coupe pas.
LE GNOME: Et un paquet de bonbon?
LE HOBBIT: Du vernis a ongles qui est pas Orange!?
LE LUTIN: En fait il y a que le sorcier qui a eu un super livre de sorts.
LE SORCIER: J'aimerais bien vous remonter le moral mais sur mon livre, c'est des pages blanches, pas genial pour jeter des sorts!
LA FEE: On va tous mourrir!
Quelque temps apres.
LE SORCIER: Ca y est, nous sommes arrives.
LA FEE: Euh...Je vois pas de chateau!
LE GNOME: Ni de mures-vertes
LE LUTIN: Ni quoi que se soit d'autre!
LE TROLL: A faim.
LE SORCIER: EUh, calmez vous .. Il doit bien y avoir une explication?
LE LUTIN: Si l'explication c'est qu'on est perdu c'est que c'est grave.
Le hobbit appercut la chose qui lui etait la plus familiere.
LE HOBBIT: Des Oranges!
LE SORCIER: On est effectivement perdus!^^' Les oranges ne poussent qu'a 30 km de notre endroit de destination.
LE GNOME: T'a utilise une boussole?
LE SORCIER: Oui, pourquoi?
LE GNOME: Je crois savoir d'ou vient le probleme (designe un gros ement attache a la ceinture de Troll)
LE TROLL: Desole..
Tandis que le hobbit etait tout, heureux avec la fee, le reste de la troupe s'inquietait sur leur emplacement
et leur destination.
LA FEE: On est a un endroit ou la main de l'homme n'a jamais mis le pied!
LE LUTIN: c'est stupide ce que tu dis!
LA FEE: Mais non, c'est vrai!
LE LUTIN: Une main ne peut pas avoir mis le pied quelque part puisque ta main n'a pas de pieds elle a juste
des doigts.
LA FEE: Mais c'est une expression, t'y comprends rien.
LE SORCIER: Mes amis, nous sommes bel et bien perdus. Il nous faut trouver refuge avant la tombee de la nuit.
LE HOBBIT: Veut pas quitter oranges.
LE GNOME: il nous manquait plus que ca, un hobbit en transe.
Apres avoir parcouru quelques kilometres, nos aventuriers trouverent un enfant.
L'ENFANT: Shplegna, shplegna ion!
LE LUTIN: Mais qu'est-ce qu'il dit?
LE SORCIER: C'est peut etre un language inconnu?
LE GNOMME: ou peut etre qu'il se fout de notre gueule!
LA FEE: Peut etre qu'il peut nous montrer un endroit ou dormir.
Apres avoir vide tout son vocabulaire etranger, le sorcier et les autres dormirent a la belle etoile en compagnie
de quelques moustiques et de lutiolles.

#4

LE LUTIN: Atccchhhooooooouuuuuumm!!(Eternua sur la fee)
LA FEE: Ah! c'est degueu!
LE LUTIN: Desole..
Le cri de la fee reveilla aussitot tout le campement.
LE TROLL: A FAIM!
LE GNOME: Je l'aurais parie.
LE SORCIER: Quelle heure est-il?
LE GNOME: Je sais pas. Eh la fee, on devrait t'employer comme reveil c'est tres efficace.
LA FEE: Desolee mais le lutin m'a eternue dessus. C'etait horrible, un vrai cauchemard.
Reflechi un instant. Mais, ... ou est le hobbit??
LE SORCIER: C'est vrai ca.. Il est passe ou celui la encore?
LE LUTIN: Il est certainement en train de s'amuser avec les oranges.
LA FEE: Mais non! Tu vois pas que ses affaires sont plus la?
LE GNOME: Euh.. Allons le chercher!
Nos aventuriers se mirent a chercher dans tout le verger ou ils s'etaient endormis et finirent par recroiser le petit garcon de la nuit precedente.
LA FEE: Bonjour, tu n'aurais pas vu un hobbit trainer par la?
LE LUTIN: Ne te fatigues pas, de toute facon il comprend rien.
L'ENFANT: Oui oui, il est passe par la de bonne heure ce matin avec un sac rempli d'oranges.
LE GNOME: Tu sais parler notre langue?
L'ENFANT: Bien sur!
LE LUTIN: Alors hier quand on t'a demande un endroit ou dormir, pourquoi vous ne nous avez pas repondu?
L'ENFANT: C'est simple, je vous ai vu arriver tous six avec vos fleurs en plastique et un hobbit totalement en transe devant les oranges et un troll, j'ai pas voulu chercher a vous repondre. Vous m'aviez l'air de six tares.
LE SORCIER: Merci du compliment..
LA FEE: Revennons-en au Hobbit, ou est-il passe?
L'ENFANT: Il a certainement du se faire enchanter les oranges de ce terrain sont ensorcelees, on raconte qu'une vielle sorciere s'en sert pour avoir quelque chose a se mettre sous la dent.
LA FEE: Oh mais c'est horrible.
LE SORCIER: les sorcieres, ca mange pas des hobbits..!?
LA FEE: Allons vite le chercher, il est parti ou?
L'ENFANT: La maison de la sorciere se situe en haut sur la colline.
LE LUTIN: On va quand meme pas aller la bas (designe la maison en ruine)
LA FEE: Allons c'est bien toi qui a eu ton diplome de truc bidule chouette! Alors fait pas le mariol. Et puis si les choses tournent mal, tu n'aura qu'a faire pousser un arbre pour nous sortir de la.
LE LUTIN: Eh bien...en fait. Ce diplome...Comment dire..Je l'ai passe mais..
LE GNOME: Mais quoi?
LE LUTIN: En fait j'ai pas eu la moyenne alors j'ai pas eu mon pouvoir.
Les membres restant furent figes devant le lutin puis apres avoir repris ses espris la fee commenca a l'insulter.
LA FEE: Mais comment as-tu ose? T'es qu'un salaud, un cornichon! Une patate! Un..
LE SORCIER: Maintenant ca suffit vous deux! EN avant, et si jamais il y a un probleme, nous n'aurons qu'a nous servir du lutin comme bouclier humain.
LE LUTIN: Oh non c'est pas cool ca.
LA FEE: TAIS TOI! ESCLAVE!
LE LUTIN: Pff!
Ils commencerent ? monter sur la colline et arrives sur le pas de la porte, il entenderent une voix qui leur etaient familliere.
Oranges, oranges oranges, vous etes mes Oranges.
Oranges, oranges oranges, Je vous adoOOore!
Oranges, oranges oranges, Vous etes mes oranges.
Oranges, oranges oranges,...
LA FEE: le Hobbitttt!!!!!!
LE GNOME: t'etais passe ou?
LE HOBBIT: J'ai decide de chercher une ville ou trouver une carte et je suis sorti avec ca (designe un appareil hautement technologique..)
LE SORCIER: C'est un GPS, il peut nous montrer ce qu'on veut sur une carte.
LE TROLL: Comme la nourriture, parce que ca fait un moment qu'on a pas mange.
LE LUTIN: Je suis de l'avis du troll. Allons manger a la ville que tu as trouve!
Nos aventuriers tous heureux finirent pas s'endormir autour d'une bonne biere bien forte. Mais pour l'instant, ils ne pouvaient etre tres fiers d'eux memes, le chemin accompli jusque la n'avait fait que marche arriere..

#5

Nos aventuriers ayant retrouves le hobbit ainsi que son merveilleux GPS, deciderent de se hatter pour vite gagner le chateau des mures satanistes. Cependant.
LA FEE: Aie!!!
LE LUTIN: Qu'est-ce qu'il y a encore, tu t'es cassee un ongle? (Continue ? avancer)
LA FEE: A l'aideuuhh!!
LE GNOME: Elle est passee ou? (regarde en l'air)
LE HOBBIT: Che pas'
LE SORCIER: Elle est bien quelque part quand meme, on vient juste de reprendre la route...
Pendant ce temps...
LA FEE: A l'aide! (appercoit une ombre) Qui etes vous? Ou suis-je? Pourquoi vous me retenez prisonniere? Hein? De toute facon mes amis vont me liberer! Sale mechant!
L'INCONNU: Pff' Qu'ils cherchent mademoiselle, (s'avance et sort de l'ombre) Ils ne me trouverons pas, nous sommes dans un trou sous la terre! C'est la que vous ?tes tombee dans mon piege!
LA FEE: Qu'est ce que vous etes laid! Vous etes... Vous.. Vous etes une aubergine..?
L'AUBERGINE alias l'inconnu: Oui, en effet. Et je soutient mes amis les mures sataniste dans leur action. Croyez moi, je ne souhaite pas votre malheur mais il me faut un moyen de vous empecher d'arriver ? destination.
LA FEE: Salaud!
L'AUBERGINE: Vous pouvez parler, c'est la seule chose dont vous etes capable dans de telles circonstances!
LA FEE: Mais pourquoi etes vous si mechant? (appercoit une boisson posee sur la table) J'ai compris! Ecoutez moi. Vous ne souhaitez pas le faire, vous etes sous l'emprise d'un orangina rouge, c'est pour sa que vous etes si mechant.
L'AUBERGINE: Ah ah ah (s'approche avec un couteau)
De retour a nos aventuriers..
LE LUTIN: Qu'elle merveilleuse journee.
LE GNOME: Pourquoi tu dis ca. Tu comprend pas qu'on a perdu la fee.
LE SORCIER: Venez voir!
LE TROLL: C'est un trou.
LE LUTIN: Super constatation!
LE GNOME: rentrons dedans, la fee y est s?rement.
Quelque temps apres...
LE LUTIN: Ca pue ici!
LE GNOME: J'entend des cris!
LE SORCIER: Moi aussi
LE LUTIN: Je crois que ma journee de bonheur prend fin.
LE SORCIER: On y est!
LE HOBBIT: il va la tuer!
LA FEE: (regarde ses compagnons!) Attendez monsieur l'aubergine. Vous n'avez pas soif?
L'AUBERGINE: Oui, mais..
LA FEE: Tenez une bouteille d'eau! (lui tend la bouteille d'eau que SUPERGIRL lui avait offert)
L'AUBERGINE: Gloups ... Gloups ..Gloups.. (un eclair retentit).. Qu'est-ce que... qui etes vous..?
LA FEE: Je suis une fee. Et vous m'avez capturee pour aider les mures satanistes.
L'AUBERGINE: J'ai fait ca? Comment, je ne m'en souvient pas..
LA FEE: C'est normal vous auvez bu une bouteille d'Orangina rouge, et tout le monde sait que l'orangina rouge sa rend mechant. Alors avec la super bouteille d'eau enchantee que SUPERGIRL m'a donnee, je vous ai rendu normal.
L'AUBERGINE: Merci! (la detache)
LA FEE: ouf' j'ai eu peur.
LE LUTIN: T'aurais pas peu la tuer, ca nous aurait fait des vacances!
LE GNOME: T'es mechant
LA FEE: (pleure)
LE GNOME: T'es content maintenant! Regarde ce que t'as fait! Excuse toi tout de suite!
LE SORCIER: Tout est bien qui finit bien. Enfin... Le troll a toujours faim, le lutin est toujours chiant, le hobbit est toujours en manque d'orange mais au moins les cadeaux que supergirl nous a fait sont efficaces. Encore faut il savoir a quoi nous serait utile un livre de sort aux pages blanches et une fleur en plastique ou encore un vernis a ongles mais bon..
Que pensez vous de nous remettre en route?
LE LUTIN: Comment tu fais?
LE SORCIER: Comment?
LE LUTIN: Ben en fait quand tu parles t'as l'air serieu alors que moi j'ai toujours l'air d'un gamain...
LE SORCIER: Normal, t'es qu'un gosse (prend la grosse tete)
Et nos aventuriers se remirent une fois pour toute en route avec comme objectif d'arriver le plus vite possible a destination. Jusqu'? ce que... Non je dec', cette fois ci, rien ne pourra les arreter.Enfin je l'espere..

#6

Apres quelques heures de marche..
LA FEE: Oh! Regardez ca, c'est beau^^. On dirait le chateau de la belle princesse des fees. Que j'aimerais vivre dedans.
LE LUTIN: Merde...
LE GNOME: Gloups..
LE LUTIN: Vous pensez la meme chose que moi?
LE GNOME: Je pense
LE SORCIER: Eh oui mes amis, nous somme devant le chateau que les m?res satanistes occupent.
LE HOBBIT: C'est moche', c'est pas orange.
LA FEE: C'est vrai, c'est moche tous ces petits points verts de partout!
LE LUTIN: Les petits points verts c'est les mures satanistes...Gloups!
LE TROLL: On va tous les massacrer!
LE GNOME: T'emballe pas trop! On est pas assez fort pour tous les tuer! Il va falloir qu'on entre et qu'on trouve la raison qui fait qu'elles sont mechantes.
LE LUTIN: Tu penses qu'elles sont controlees par quelque chose.
Un eclair jaillit puis derriere une lumiere aveuglante apparut S.U.P.E.R.G.I.R.L. avec une musique....
Who can make you mad
When you're having a blast
I can, I can
And who can pick you up
When you feelin' like you suck
I can, I can
And who knows what you think
Without you saying anything
I do, I do
Who had you figured out
And never had a doubt
I did, I did
Haven't you heard?
I'm Super girl
You don't wanna mess with me
I got your back
I know your every move
And I got everything you'll ever need
I can make you hang
On every single word
Like this, like this
It could be my vibe
Maybe its my mind
Could be my kiss, could be my kiss
But when I'm around you
There's nothing I can't do
I'm at my best, I'm at my best
Well maybe I'm so good
Cause your standing in the room
You wish, you wish.
Haven't you heard?
I'm Super girl
You don't wanna mess with me
I got your back
I know your every move
And I got everything you'll ever need
I'll take your headache away
I'll give you one another day
I'll be the reason that you live
I'll show you what you've always missed
Haven't you heard?
I'm Super girl
You don't wanna mess with me
I got your back
I know your every move
And I got everything you'll ever need
I'm Super girl
You don't wanna mess with me
I got your back
I know your every move
And I got everything you'll ever need
I got everything
LA FEE: WoOOOooo!!
LE LUTIN: (chuchotte) Ton titre seras jamais premier au hit parade! C'est une vraie merde
SUPERGIRL: Tu te permets de me parler sur ce ton! Petit lutin merdique'
LE LUTIN: Desole, je croyais que vous n'entendriez pas^^'
SUPERGIRL: Il faut que vous recuperiez un object dans ce chateau...
LE SORCIER: C'est peut etre un peu risque'
SUPERGIRL: Je crois que vous n'avez aucune idee du potentiel que vous avez! Vous etes tous desormais detenteurs du Fohr. Et vos cadeaux vous serons tres utiles quand au sorcier , ecrivez quelque chose sur ce livre et ?a se realisera. Attention, rien d'exessif surtout!
LE SORCIER: (ecrit quelque chose sur le livre) Voila'
LE LUTIN: Mmhm mh! Mhmm um!
LE SORCIER: Ca marche bien'
LA FEE: T'as ecrit quoi?
LE SORCIER: De Faire taire le lutin^^'
LA FEE: Cool
LE GNOME: C'est pas serieu tout ca, mais que le lutin parle plus c'est une vraie delivration'!
LE TROLL: Pas sympa!
LE SORCIER: Et comment on fait pour le rendre normal? Meme si c'est pas trop mon intention..
SUPERGIRL: Vous n'avez qu'a gommer ce que vous avez fait^^.
LE SORCIER: (Gomme mais pas convaincu')
LE LUTIN: Vous etes tous des salauds (monte bouder sur l'arbre qu'il a invoque grace a son diplome)
LE SORCIER: C'est cool, ca a des effets a long therme. Meme le sort anule on l'entend plus.
LE HOBBIT: J'ai une question...A quoi peut me servir du vernis a ongles?
SUPERGIRL: Vous le saurez assez tot' (disparait aussi rapidement qu'elle est arrivee)
LE SORCIER: Alors je vais marquer de nous transformer en mures-vertes, comme ca on pourra se glisser dans la foule^^' (ecris, puis un eclair apparait)
LA FEE: NooooOOOoooOOoooOn! Je deteste le vert.
LE SORCIER: trop tard, j'ai deja ecrit.
LE LUTIN: la fee, si tu voyais la tete que t'as'
LE GNOME: Je crois qu'il y a eu une anomalie.. Le Hobbit est une mure-orange.
LE TROLL: Ah Ah!
LA FEE : Pff' A l'attaque!!

#7

Nos chers aventuriers s'étant transformés en mure-vertes pour certains en mure-oranges pour d'autres infiltrérent le chateau, mais....
LE LUTIN: On est perdus...
LE GNOME: Mais non on est pas perdu..
LA FEE: J'aurais jamais cru dire ca mais je suis d'accord avec le lutin, ca fait trois fois qu'on passe devant la statuette de ce type a poil.
LE GNOME: Peut être qu'on est vraiment perdu...
LE SORCIER: On a qu'à sortir le Gps!
LE HOBBIT: daccord, (allume le GPS), il y a des petits points verts de partout.
LE SORCIER: Oh! Trop bien, t'as pris le Gps qui localise les créatures vivantes'
LA FEE: Euh, j'ai peur.
LE LUTIN: Pourquoi?
LA FEE: Sauf erreur de ma part on est en train de se retransformer..
LE GNOME: C'est vrai, t'as raison, regardez le troll->
LE SORCIER: Merde, ca dure pas indéfiniment leurs sorts...
LE TROLL: Voilà une mure, courez avant qu'elle ne sonne l'alerte!
Nos aventuriers se mirent à courir dans tous le chateau, poussant des cris, faisant tomber des objets jusqu'à se qu'ils se retrouvrent dans une petite piéce entourée de bareaux. La porte se referma et nos aventuriers restérent coincés en ..
LE LUTIN: Bravo, ils nous ont eus on est en prison -_-'
LA FEE: Oh non, je vais devoir rester à coté de toi pendant des heures et des heures, faudrais que je me prépare mentalement a cette tragédie.
LE LUTIN: Et tu pense à moi qui doit penser a nous sortir de là en ta compagnie! Salope!
LA FEE: Connard!
LE LUTIN: Pute des bois!
LA FEE: oh! Bébé qui a pas grandi!
LE SORCIER: STOP!!!!!! Ne gachez pas mon espace personnel avec vos conneries.
LE GNOME: Voilà une mure
LA FEE: Venez nous libérer!
LE LUTIN: T'es con ou quoi? Tu vas nous faire remarquer!
LA MURE: Des prisonniers! A TABLE! A TABLE! A MANGER!
Un peu plus tard...
LE LUTIN: Trés bonne idée de demander à cette mure de nous sortir de là. Maintenant nous voilà sur un buchet comme des cochons à rotir devant une assemblée de putin de mures. Pourquoi j'ai accepté cette mission... J'aurais mieux fait de rester travailler à faire des betise sur les humains.
LE GNOME: Arete de te plaindre, je te rappélle qu'on est tous dans cette galére.
Une fléche atteint le troll..
LE TROLL: Aaaaiiiiiiieeeeeeeeuuuuuuuhhhhhhh!!!!
LES MURES: On commence à manger!!! HI AH! HI AH!! HI AH!!
LA FEE: Le troll ,ca va?
LE LUTIN: Il a une fléche dans la poitrine et il agonise alors ca va PAA!
LA FEE: Il faut faire quelque chose pour lui
LE LUTIN: Je crois qu'on avait remarqué. Mais si tu peux de défaire de tes liens tu m'appelles'
LE HOBBIT: Ils mettent des oranges dans le chaudron^^
LE GNOME: Euh, ca me réjouis pas trop les oranges.
LE HOBBIT: Au moins, si je meurs je mourrais avec mes oranges!
LE SORCIER: Vos gueule! Il faut trouver un plan et trés vite.
LA FEE: Le troll, ils, ils ... le mettent au feu..
Le troll était mort, nos aventuriers sur le poin de le rejoindre, ils étaient désespérés. Ils eurent une idée, le hobbit sorti son gps et le sorcier son livre de sort, et nos aventuriers se téléportérent hors de ce lieu, les larmes au coeur.
LA FEE: Il est mourrruuuu! (pleure)
LE LUTIN: Il va me manquer...
LE SORCIER: C'est une grosse perte.
LE GNOME: Paix a son ame.
LE HOBBIT: Au moins il est mort avec des oranges...^^
LE LUTIN: Je voudrais pas tout gacher mais on est ou?

LA FEE: (pleure)
LE LUTIN: Tu pleure toujours a cause du troll?
LE GNOME: Dis toi qu'il a pas trop souffert...enfin d'apres vous ca fait mal un fleche en plein coeur..?
LE HOBBIT: Si ca fait trés mal, d'ou les cris...mais au moins il est mort avec des oranges...
LA FEE: C'est pas a cause du troll
LE SORCIER: Alors c'est pourquoi?
LA FEE: Ma robe est déchirée!
LE LUTIN: C'était donc ca....
LA FEE: Mais oui, elle est tellement déchirée qu'on dirais une pute des bois.
LE LUTIN: Je trouve pas ca trés déplaisant...
LA FEE: Tais toi!
LE GNOME: C'est moi ou j'entend quelqu'un chanter?
LE PETIT CHAPERON ROUGE: Bonjour, je suis perdue, vous ne sauriez pas ou je pourrais trouver la paison de ma grand mere, je dois lui apporter des gateaux.
LE GNOME: C'est une blague...?
LE LUTIN: Mais n'y vas pas, tu vas te faire bouffer par le grand méchant loup! En plus il est trop moche celui-la. Sérieu n'y vas pas!
LE PETIT CHAPERON ROUGE: Mais de quoi parlez vous, je vais juste apporter des petits gateaux a ma grand mere mais je me suis perdue...
LE LUTIN: Viens, on sait ou c'est!
LE PETIT CHAPERON ROUGE: Que c'est gentil!
LE GNOME: (chuchote) Mais qu'est-ce que tu lui dit on sait pas ou c'est!
LE LUTIN: (chuchote) C'est sa ou le petit chaperon rouge va se faire bouffer par le grand méchant loup. Il faut l'amener le plus loin possible.
LE GNOME: Bon vous venez? C'est assez loin, environ deux jours de marche.
LE PETIT CHAPERON ROUGE: Entendu, je vous suis.
LA FEE: Que c'est joli ta petite cape rouge.
LE PETIT CHAPERON ROUGE: Merci, c'est ma maman qui me l'a faite.
LE LUTIN: T'as quoi déja dans ton panier?
LE PETIT CHAPERON ROUGE: J'ai des petits gateaux ainsi qu'un gun et des grenades.
LE GNOME: Gloups'
LE LUTIN: Non tu blague la!
LE PETIT CHAPERON ROUGE: Non pas du tout (montre son pistolet). C'est pour pas que des gens m'embetent^^'
LE GNOME: (chuchote) Si elle a un flingue, alors elle peut se défendre contre le grand méchant loup.
LE LUTIN: (chuchote) Ok, alors on lui dit la vérité...
LE GNOME: Ecoutes, en fait, on compte pas t'emmener voir ta grand mere. SI sa se trouve en fait elle a déja étée mangée par le grand méchant loup qui rode dans la foret.
LE PETIT CHAPERON ROUGE: Mais c'est méchant ce que vous dites.
LE SORCIER: Mais c'est pourtant la vérité, ta grand mere est morte.
LE PETIT CHAPERON ROUGE: C'est peut etre pour ca qu'elle répondait pas au téléphone (pleure) Mais alors, qu'est-ce que je vais devenir moi?!
LA FEE: Si tu veux tu peux faire le chemin avec nous!
LE PETIT CHAPERON ROUGE: C'est gentil mais vous allez ou?
LE HOBBIT: On va combattre des mures-satanistes dans un donjon super balese ou notre meilleur ami est mort avec des oranges la derniere fois qu'on y est allé.
LE PETIT CHAPERON ROUGE: Euh..ca me donne pas trop confiance ca..
LA FEE: T'inquiete pas on craint rien, on est des supers aventuriers aux supers pouvoirs. Alors tu viens avec nous?
LE PETIT CHAPERON ROUGE: Daccord de toute facon j'ai pas trop le choix...
LA FEE: Ouiiii!! Bienvenue dans notre groupe d'aventuriers. Ca fait plaisir de voir une autre fille se joindre a nous.
LE PETIT CHAPERON ROUGE: oui^^
LA FEE: Dis tu n'aurais pas un petit morceau de tissus a me donner??
LE PETIT CHAPERON ROUGE: Pourquoi faire?
LA FEE: Disons que dans la derniere bataille j'y ai laissé le bas de ma robe. Et comment dire..
LE PETIT CHAPERON ROUGE: S'il te plait ne me donne pas plus de détails. Tiens un morceau de tissus rouge.
LA FEE: Cool, comme ca on sera assorties^^.
LE LUTIN: Maintenant on a deux emmerdeuses au lieu d'une...
LE PETIT CHAPERON ROUGE: Je t'ai entendue méchant petit lutin, fais attention si tu ne veux pas te retrouver avec une grenade en pleines dents!

#9

LE HOBBIT: Oranges, oranges oranges, vous etes mes Oranges.
Oranges, oranges oranges, Je vous adoOOore!
Oranges, oranges oranges, Vous etes mes oranges.
Le LUTIN: Les mecs, y'a des oranges dans les parages!
LE PETIT CHAPERON ROUGE: Comment le savez vous?
LE LUTIN: Parce que nous avons avec nous un vrai détecteur, le hobbit...
LE GNOME: D'aprés vous il va encore disparaitre comme la derniere fois?
LE SORCIER: Arretez vos conneries!
LA FEE: Wow!!! Regardez toutes ses oranges...
ORANGE #1: Bonjour, je suis le colonel orange, grade 000001, je vous prierez de ne pas rester des les parages.
LE LUTIN: Pourquoi, qu'est-ce qui se passe?
ORANGE #1: Nous menons une offensive contre les oranges sanguines qui nous ont volées la bien aimée de notre roi.
LE PETIT CHAPERON ROUGE: Et vous avez envisagé l'éventualité que votre princesse aimait pas le roi?
LA FEE: C'est vrai..Il était peut-etre un mauvais cuisinier?
ORANGE #1: Je n'en sais pas plus et je ne veux pas en savoir plus.
LE GNOME: Attention, un obus -> Planquez voooouuuuuuus!!!
LA FEE: Bahh! C'est quoi ce jus collant?
LE HOBBIT: C'est trop bon^^
ORANGE #1: (est ému) Ils utilisent les prisonniers qu'ils nous ont pris et en font dus jus d'orange...(pleure)
LE SORCIER: Peut etre pouvons nous vous aider...?
ORANGE #1: Cela me serais utile mais je ne vois pas comment..
LE HOBBIT: Je sais comment! Je ne vois pas pourquoi SUPERGIRL me donnerais un flacon de vernis a ongle si cela ne pouvait pas aider mes amies les oranges! Il faut que vous capturiez une orane sanguine!
Apres les paroles du jeune hobbit, l'orange se mit tout de suite a l'attaque d'une orange sanguine. Des épluchurent volaient, l'orange était bien amochée mais réussit a attacher l'orange sanguine. ouf'
LE HOBBIT: Donnez moi sa main!
ORANGE #1: Tenez
LE HOBBIT: Il suffit que j'applique une petite partie de vernis a ongle sur celui-ci.
LA FEE: Waaa!!
LE LUTIN: Pff' ca marchera pas cette connerie. Ca sers a rien votre ...
Boum..
Et grace au vernis a ongles SUPERMAGIQUE du hobbit, les oranges sanguines furent toutes pourries au contact de celle qui avait été la premiere empoisonnée.
LE HOBBIT: Ouais, des oranges sanguines pourries^^.
Oranges, oranges oranges, vous etes mes Oranges.
Oranges, oranges oranges, Je vous adoOOore!
Oranges, oranges oranges, Vous etes mes oranges.
LE GNOME: Il va pas recommencer avec ces oranges!
LE LUTIN: Fais chier
LE PETIT CHAPERON ROUGE: Bravo, ouais^^.
Nos amis rentrerent au palais des oranges puis furent invités a diner par le roi en personne. Le petit hobbit, eut l'honneur de gouter aux plats du plus rennommé des chefs de leurs royaume: Du canard a l'orange sanguine, gateau a l'orange, et ainsi desuite. C'était pour une fois, une bataille qui valait la peine d'etre combattue. Surtout quand de l'orange est au menu.

#10

LE PETIT CHAPERON ROUGE: Hum Hum...
LA FEE: Qu'est-ce qu'il y a ?
LE PETIT CHAPERON ROUGE: Je trouve que beaucoup de choses étranges se passent par ici.
LE LUTIN: Tu trouves? Et un petit chaperon rouge avec des grenades et un flingue, tu trouve pas ca bizzare?
LE PETIT CHAPERON ROUGE: Ben non, c'est strictement défensif.
LE SORCIER: Il nous reste combien de temps avant de retourner au chateau des mures satanistes?
LE HOBBIT: Alors pour limiter notre trajet, je nous ai fait passer par tous les champ d'oranges au lieu des vergers, comme ca on pourra s'arreter et manger un peu.. Donc d'ici deux jours on y est.
Et puis là encore un grand éclair surgit. Nos aventuriers pas encore habitués déciderent de se cacher en vitesse car cela ne présageait rien de bon...

Who can make you mad
When you're having a blast
I can, I can

And who can pick you up
When you feelin' like you suck
I can, I can

And who knows what you think
Without you saying anything
I do, I do

Who had you figured out
And never had a doubt
I did, I did

Haven't you heard?
I'm Super girl
You don't wanna mess with me
I got your back
I know your every move
And I got everything you'll ever need

LE LUTIN: C'est bon on connait la chanson, t'es pas obligée de nous la chanter à chaque fois..
LA FEE: T'es grossier..l'nain!
LE LUTIN: Je suis pas un nain, j'suis un lutin.
LA FEE: C'est quoi la différence?
SUPERGIRL: STOP! Je suis ici pour vous informer qu'il y a un intrus parmis vous! Et vous devrez le démasquer! Sur ce, je m'en vais...
Et elle reparti de la meme facon qu'elle était arrivée..
LE LUTIN: En garde, la fée, on sait tous que c'est toi!
LE SORCIER: Moi je dirais plutot que c'est le lutin, il a pas arreté de nous faire chier depuis le début de l'aventure!
LE LUTIN: Mais non! A mon avis c'est le hobbit! Il est completement tarré!
LE HOBBIT: Ben pourquoi moi? JE dirais que c'est le gnome! On c'est pas qui c'est!
LE GNOME: Et le petit chaperon rouge peut etre?
LE PETIT CHAPERON ROUGE: Moi je compte pas je suis arrivée apres, puis grand maman est mouru...
LE SORCIER: Bon d'accord, on avoue, la pauvre c'est pas elle!
LE LUTIN: Alors qui c'est?
LE SORCIER: Je sais, je n'ai qu'à l'écrire dans mon livre de sorts! Abracadabra! LA boule rouge devrais nous montrer qui c'est!
LE LUTIN: Euh, faudrais mieux qu'on se sépare, comme ca elle pourra aller vers quelqu'un..
LA FEE: Ca marche pas...
LE HOBBIT: La bouboule a disparu! Dommage, elle était pas orange...
LE GNOME: C'est dommage, en effet.
LE HOBBIT: J'ai une idée, j'ai qu'a utiliser mon super gps! ALors , je tape intrus...PATIENTEZ...C'est bon, euh ca montre pleins de points oranges de partout.
LA FEE: Comment ca se fait?
LE HOBBIT: Je l'ai configuré pour que les créatures, n'importe lesquelles soient oranges..
LE LUTIN: C'est malin ca!
LE SORCIER: Je sais! J'ai récupéré le couteau du troll avant qu'il ne meurre, nous n'avons qu'a l'utiliser pour decouvrir l'imposteur!
LE PETIT CHAPERON ROUGE: Hum...Je suis pas sure que cela fonctionne...
LE SORCIER: Montre nous couteau a beurre qui est l'imposteur. Tourne et arrete toi vers lui.
LE GNOME: Je suis visé, il doit y avoir un bug. Recommencez.
LE SORCIER: Trés bien je recommence. Le gnome encore!
Aprés avoir recommencer une bonne dizaine de fois, les aventuriers désignerent le gnome pour intrus. Alors supergirl accouru et pris le gnome avec elle pour lui soutirer des informations et parti apres un éclair.
LE LUTIN: aprés réflexion, c'est pas une tres grosse perte! Il servais a rien.
LE HOBBIT: En effet.
LA FEE: Vous etes pas triste?
LES CINQ AUTRES: non
LE SORCIER: Tant pis, on continue?
LE PETIT CHAPERON ROUGE: A l'aideuhhh!!!
LE HOBBIT: Merde, c'est le grand méchant loup, faut sauver le petit chaperon rouge!!
Nos aventuriers se mirent à courir mais le mystére reste à venir...

#11

LE SORCIER: Ils nous ont semés.
LE LUTIN: Oh vous savez, c'est pas trés grave... C'est qu'une pute en moins!
LA FEE: Quel connard ce type !
LE LUTIN: Oh ca va hein !
LA FEE: Et puis, de toute facon, meme si on le voudrait, elle n'est pas perdue...
LE LUTIN: C'est sur, toujours un moyen de la retrouver, les os rongés, le sang qui lui coule par les yeux, les intestins broy...
LA FEE, l'interrompant: NOOOOOOOOOOOOOOOOOON!
LE SORCIER: Arretez vos conneries, et regardez !
LE LUTIN: Des intestins broyés!
LE HOBBIT: Des oranges!
LA FEE: Une robe magique rose a paillettes, fendue sur le coté av....
LE SORCIER: VOS GUEULES! On a retrouvé le Petit Chaperon Rouge!
LA FEE: Mais comment tu sais que c'est elle ?
LE LUTIN: Et ben, parce qu'elle a une cape... rouge.
LE HOBBIT: T'as vraiment rien dans le crane, toi !
LA FEE: Mais euh..pleure elle est mourru!!
LE SORCIER: La pauvre, elle a du mourrir dans d'atroces souffrances...
LE PETIT CHAPERON ROUGE: Coucou! Enfin, je vous ai trouvée. Je vous dit pas la tete du loup quand je me suis enfuie! Je crois qu'il est malade, il parlais a un type qui s'appelait paul mais il était immaginaire. Ben vous en faites une tete!
LE LUTIN: t'es...t..t'es pas morte?
LE PETIT CHAPERON ROUGE: Ben vous etes cons ou quoi? Je suis la devant vous!
LE SORCIER: Mais t'es la! C'est ta cape ici!
LE PETIT CHAPERON ROUGE: Mais non, c'est l'autre version!
LA FEE: Quelle autre version?
LE HOBBIT: Mais oui, quelle autre version?
LE PETIT CHAPERON ROUGE: Dans le petit chaperon rouge, il y a la version qui se fait bouffer et l'autre pas et moi je me fais pas bouffer. Donc les tripes et tout ?a appartient a mon sosie. Elle s'est fait bouffée la pauvre!
LE LUTIN: J'ai du mal a suivre la...
LE PETIT CHAPERON ROUGE: Normal t'es un esprit diminué!
LE LUTIN: Hein??!! T'as dit quoi la?
INCONNU: Bonjour, je suis un médecin du centre hospitalier de Gremmer. Auriez vous vu un loup affamé légérement skyzo sur les bords par ici?
LE HOBBIT: Skyzo? Comme Skyzofrene?
INCONNU: Oui oui, c'est bien ca.
LE PETIT CHAPERON ROUGE: Ca explique tout alors...
INCONNU: J'imagine que ca veut dire oui. Si vous le trouvez, donnez lui cette carotte.
LA FEE: Une carrotte? Ca devient de plus en plus étrange votre histoire. Je me demande s'il ne faudrais pas se méfier. AUtant c'est un complot.
LE LUTIN: Pour une fois, je suis daccord avec la fée, pourquoi on devrait vous croire?
INCONNU: Car si vous ne le faites pas, vous allez tous crever dans d'atroces souffrances comme le petit chapron rouge version 1 par terre.
LE SORCIER: C'est un bon argument! On va commencer a le chercher. A bientot
INCONNU: Je ne l'espere pas, enfin pour votre bien.
LE PETIT CHAPERON ROUGE: Petit petit petit...
LE LUTIN: C'est pas comme ca qu'il faut faire!
LA FEE: Si t'as une meilleure idée toi!
LE LUTIN: Ben.. AAAAAAAAAAAHHHHHHH!! Il m'a attrapé!
LE HOBBIT: Donne lui la carotte orange!
LE SORCIER: Oui fait comme il dit!
LE LUTIN: C'est plus facile a dire qu'a faire...
LE GRAND MECHANT LOUP: Gloups...
LE LUTIN: Mais, il se comporte comme...
LE HOBBIT: Un lapin!
LE SORCIER: J'ai lu un livre la dessus. Les carottes magiques sont utilisées pour transformer les plus féroces créatures en petit lapin innofensif.
LA FEE: Que c'est mignon! On peut le garder?
LE LUTIN: Non!
LE SORCIER: Moi je suis plutot daccord..Ca apporterai un peu plus de gaietée dans notre aventure.
LE HOBBIT: Daccord, on le prend.
LE LUTIN: Pourquoi etes vous si cruel?
LE SORCIER: En fait on en a rien a foutre du lapin, c'est juste pour etre contre toi!
LE LUTIN: Salopar!!

#12

LA FEE: Di dum di da'm di du di da di dum di da di dum di da di...
LE LUTIN: La ferme!
LA FFE: Oh'
LE LUTIN: Si au moins tu chantait juste, mais c'est pas le cas^^
LE SORCIER: Arretez de vous disputer et regarder ce que l'on a trouvé.
LE HOBBIT: Sous cet oranger il y a un frigo avec le chiffre 12 rouge noté dessus...
LE PETIT CHAPERON ROUGE: Je vais l'ouvrir!
LE SORCIER: Ne fais pas ca une horrible chose pourrait se cacher dedans..
LE PETIT CHAPERON ROUGE: Quoi? Une vache? Allez j'ouvre.
LE HOBBIT: T'étais pas loin de la vache! C'est du lait grandlait collecté dans des fermes sélectionnées pour que tout le monde soit en bonne santé.
LA FEE: C'est ma boisson préférée. En prend une et la boit Gloups..
LE LUTIN: Si ca pouvait t'étrangler ca nous ferait des vacances!
LA FEE: Tais toi, avec ce lait je suis superforte!
LE PETIT CHAPERON ROUGE: IL y a une énigme au dos...Trouvons la! Il y a marqué: Combien de kilos de nourriture une vache mange chaque jour?
LE SORCIER: C'est dur..
LE HOBBIT: Comment savoir?
LE LUTIN: Je sais moi, une vache c'est trois fois plus gros que la fée donc ca mange trois fois plus donc trois kilos.
LA FEE: Mais c'est méchant ca! Je suis au moins 1000 fois plus petite que la vache et je mange pas un kilo de nourriture par jour.
LE LUTIN: C'est pas vrai, tu grignotte en cachette. J'ai trouvé le paquet de chips!
LA FEE: C'est des chips des bois, super diététique!
LE LUTIN: Que tu dis!
LE SORCIER: C'ette énigme est vachement dure...
LE HOBBIT: Je pense pareil.
LE SORCIER: Mais si il y avait un douze sur la porte, alors cela signifie qu'elle mange douze kilos de nourriture.
LE HOBBIT: Alors le rouge signifirait qu'elle est ensanglantée et l'oranger qu'elle bouffe des orange?
LE SORCIER: ALors peut etre pas..
LE HOBBIT: Il faut se rendre a ol'évidence, elle nous a eu cette énigme!
LE PETIT CHAPERON ROUGE: Je propose de continuer notre chemin vers le chateau, plus que dix minutes de marche pour y etre!
LE LUTIN: J'ai vu quelque chose bouger..
LA FEE: C'est vert et c'est poussé par le vent? C'est une feuille qui s'envole crétin!
LE LUTIN: Mais non, c'est pas ca, c'était bleu.
LE SORCIER: Bleu??
LE HOBBIT: Bleu?
LA FEE: Bon on a compris que c'était bleu!
LE PETIT CHAPERON ROUGE: Restons sur nos gardes.
LE SORCIER: En effet, j'ai vu quelqu'un bouger, on aurait dit... Non c'est pas possible.
LE PETIT CHAPERON ROUGE: Mais dit, t'as vu quoi?
LE SORCIER: Ta grand mére en mort vivant..
LE PETIT CHAPERON ROUGE: C'est pour me faire pleurer que tu me dis ca?
LE HOBBIT: Le lapin a senti quelque chose...
LE LUTIN: Il y a de quoi s'affoller! Si j'ai bien compris on se fait poursuivre par la grand mére morte du petit chaperon rouge qui s'est faite bouffée par le loup skyzofrene qui s'est transformé en lapin?
LE SORCIER: C'est ca a quelques détails prés..
LE LUTIN: Bon moi je préfere jouer au freesbee! Je te le lance! lance le freesbee qui arrive a décapier la grand mere mort vivante du petit chaperon rouge Ooups...
LA FEE: T'as tué la morte!
LE LUTIN: TAis toi...
LE PETIT CHAPERON ROUGE: OUin!!!
LE SORCIER: Tant pis, mais je suis content, aujourd'hui c'est la douzieme fois qu'on se fait avoir par les méchants!
LE LUTIN: Et t'arrive a etre content de ca?
LE HOBBIT: On est arrivés au chateau!
Supergirl surgit de nulle part...
SUPERGIRL: Bravo, je dois vous annoncer que vous devez trouver le conféti de la vérité et le bruler. Ce dernier se trouve dans le cimetiere des mures-satanistes qui est un site trés peu protégé... Le petit chaperon rouge aprés sa preuve d'héroisme a recu le droit de grandir et de devenir le so sex petit chaperon rouge car le petit chaperon rouge en grand c'est sexy.. Bonne chance a vous!
Et elle reparti dans l'ombre
LE LUTIN: J'arrive pas a le croire, le petit chaperon rouge, excuse moi, le sexy petit chaperon rouge...T'es, t'es, super canon! Tu veux boire un verre a la taverne avec moi quand tout sera terminé?
LE SEXY CHAPERON ROUGE: Nan, j'ai des projets désolée..
LE HOBBIT: C'est nul..
LE SORCIER: Pourquoi?
LE HOBBIT: Elle a pas chanté sa chanson débille, ca me manque...
LE LAPIN: Carrotes!
LE SORCIER: T'as encore oublié de lui donner a bouffer!
LE HOBBIT: Ouais, ca va ca va...
LE SORCIER: Allons au cimetiere!

#13

LE SEXY CHAPERON ROUGE: Il fait froid et sombre...
LE LUTIN: Tu veux que je te réchauffes?
LA FEE: Quelles étranges allusions...
LE HOBBIT: Regardez, la, le confetti!
LE SORCIER:Comment tu sais que c'est le confetti?
LE HOBBIT: Parce qu'il y a marqué "le confetti" dessus!
LE SORCIER: Pas con...
LA FEE: Ca se corse, il y a une énigme!
LE SEXY CHAPERON ROUGE: Je vous lis au cas ou vous ne sauriez pas lire... QUELLE EST LA COULEUR DU CHEVAL BLANC D'HENRY IIII?
LA FEE: C'est dur sa!
LE HOBBIT: Orange
LE SORCIER: Bleu
LE LUTIN: Vert!
LA FEE: rose!
LE SEXY CHAPERON ROUGE: Rouge!
LE SORCIER: On y est pas la, aucun de nous n'a trouvé la bonne réponse, en cas la boite se serait ouverte...
LA FEE: Je vais faire toutes les couleurs alors... Rouge orange jaune vert bleu violet noir gris...
LE SORCIER: Ca marche toujours pas... Merde il pleut, ca va salir mon tee-shirt blanc!
LE HOBBIT: C'était ca , t'as trouvé blanc, la boite s'est ouverte!
LA FEE: C'était drolement dur, ca..
LE HOBBIT: On a enfin ouvert la boite, on peu maintenant bruler le confetti!
LE LUTIN: C'est bon j'ai des allumettes...Ca marche pas il pleut!
LA FEE: Réessaie
LE LUTIN: C'est bon, une derniére chose a dire avant que je le fasse?
LA FEE: Que le troll repose en paix...
Les autres : Pareil!
LE LUTIN: C'est bon, je sens aucun changement pourtant...
LE SEXY CHAPERON ROUGE: Il n'y a qu'un moyen de vérifier, on fonce dans le tas.
LE SORCIER: ok!
LA FEE: Bon ben, ca a marché..Je crois que le troll est mort pour rien, on aurait pas eu besoin de rentrer dans le chateau...
LE LUTIN: Vu comme ca il s'est sacrifié pour rien...
LE LIEUTNAN MURE PLUS SATANISTES: Je vous remercie d'avoir libéré mon peuple!
LE LUTIN: C'était rien monsieur, enfin si, on veut quand meme l'oseille!
LE LIEUTNAN MURE PLUS SATANISTES: Je vous donnerais l'argent mais cependant , j'ai une autre requette a vous confier..
LE LUTIN: Quoi encore?
LE LIEUTNAN MURE PLUS SATANISTES: Il faudrait que vous apportiez les cendres dru confetti au mont Torn
LE LUTIN: Eh merde, encore une mission à deux balles...

C'est vieux comme histoire^^
Pauvre prof d'anglais!